Когда наступает весенняя депрессия, тебе некуда бежать. Когда за окнами веселое, яркое солнце – ты задергиваешь шторы. Когда друзья хвастаются своей любовью, ты стискиваешь зубы. Тебе больно. И от сердца почти ничего не осталось. За долгую зиму ты раздала его по кусочками своим близким и любимым. Не у всех же депрессия весной, когда на улице любовь. А ты не ждешь. Ты запираешься в своей комнате. Закрываешь створки своего мира, и не пускаешь в него никого-никого. Ты переживешь, как переживала уже много раз. Переболеешь, переживешь надоедливое лето. А пока от боли в груди, морщишься, одеваешь черное как на траур. Путаешься в происходящем, видишь мистику, боишься. Это все го лишь весенняя депрессия. Но для тебя это всегда тяжелая болезнь. Ты ребенок осени. Ты существо на секунду. Уже не лето и еще не зима. Время умирания, время стремительных пожаров в листве деревьев. А за окном опять солнце. Веселое, надоедливое. Тянет к себе, заставляет улыбаться. Ты находишь потерянное три года назад кольцо. Оно потерялось тогда, когда ты уже пыталась убежать. Что же похоже тебя подождали. Три года. А может это черт возьми, действительно цепочка совпадений. Ты танцуешь на лезвиях бритв. Улыбаешься и тянешься к любимым. Гордо вскинута голова. И слова прямые и смелые. Но никто не узнает что каждый жест, каждое слово, это боль. Нестерпимая, нечеловеческая боль, сдерживаемая только усилием воли. тебе не помогут даже проверенные лекарства. И ты отказываешься от лекарств. «Ты молишься Богу и Сатане, без хозяина трудно прожить» Но ты живешь. Столько времен без хозяев. Это просто весенняя депрессия. Ты хватаешься за краски и начинаешь рисовать, в надежде, что это облегчит приступ тяжелой болезни. Но картина выходит мрачная и приходится начинать все с начала. И ты выбегаешь на улицу, жадно вдыхаешь воздух. Но становится только хуже. Воздух пахнет надеждой, дымом старой слежавшейся травы, пахнет памятью. Ты жадно дышишь им, 9и каждый вдох болью в легких. Тебе не заплакать, все, что тебе разрешили это смеяться. И ты смеешься, для других, но не для себя. А душе так больно… Судьба же продолжает плести свое тайное кружево, от которого только сладко-горькая боль, и ты уже ничего не понимаешь. И вроде сбываются просьбы,… но что толку, если все это сон, если все это бред. И не более. Весенняя депрессия и ты молишься – отпусти… отпусти… А кругом счастливые лица, солнечные улыбки. Ты тоже улыбаешься, но твоя улыбка похожа на гримасу боли. Ты тоже смеешься, но твой смех похож на рыдание. Когда же отступит эта боль? В запахе дыма, от той самой пожухлой травы, что жгет дворник, тебе мерещится запах горящего вереска… В моментах жизни тебе видится прошлое. Кто ты? Ты ли сошла с ума, или это мир вокруг спятил? Ответа нет. Ты хватаешь чашку с чаем, ты красишь волосы, ты переставляешь мебель в комнате. Ты убегаешь. Ты всегда убегаешь. Смело идешь к любой опасности, но всегда убегаешь от себя. Ты рада бежать от себя, потому что ты боишься. Весенняя депрессия. Это очень больно. Это когда кружится голова… И третья песня за день!!! И клип два раза подряд!!! Что ты хочешь от меня, если мне не заплакать??!!! Я верую во Тьму или Свет. Я верую в бессмертие! Я верую в Свободу, хоть в черта хоть в бога!!! Я отдам свой бессмертие только ДАЙТЕ МНЕ ПОНЯТЬ?! Это просто весенний нервный срыв. Это просто опять не пролитые слезы. Это просто череда совпадений. Как это больно… И даже твоя вечная спутница ночь не в силах облегчить это. Ночью так часто становится жарко. Ночью тени сплетаются в причудливые фигуры. Ночью приходят сны. Сны о том, что все может быть так КАК ХОЧЕШЬ ТЫ. Но ты не Бог… И хотя тебе до неба полшага, ты не в силах менять. «I can only operate fire, I can’t create it» И ты снова в себе. И снова не покажешь никому КАК это болеть жизнью. Не упасть не заплакать не рассмеяться… только маски, бесконечная череда из «я должна, я обязана, я не могу не…» Веками или сутками. Кто ты? Где ты? Зачем ты? Это просто весенняя депрессия. Это просто запах горящей травы. Это просто мир, в котором тебе ничего не дадут изменить. «И буквы в ряд – уверенной рукой, рождают вереницы странных грез, открой ворота, которых нет, я верю, в то, что ты где-то здесь я бьюсь в молитве поздней весне, ища в рутине благую весть, по слову вестник, забытый воин мой путь на небо заклят травою, силой брошенных снов» 7 апреля 2004. 18:40