КУКЛА От чего так жарко в комнате? Мне снова снится кошмар. Страшный сон. Что я гоню, прочь от себя ЭТО, а оно везде, в жаре простыней, в тяжелом ночном воздухе, в моем полу - осознанном стоне, и в музыке ветра ОНО Запах полыни. Я убегала от тебя так, как только могла. Но ты все равно находишь меня, улыбаясь своей странной, порочной, гадкой улыбкой, которая значит так много и не значит ничего! И в солнечный ясный день руки сами ищут, ищут твой след Твой запах, хоть что-нибудь о тебе! А когда находят. Все повторяется по кругу! И снова кошмар! Ты отвратительное создание! Вечно угрюмое, и едва ли не мрачное, ты редко говоришь, а смеешься еще реже. Ты нескладна, длиннорука, длинноволоса... Я ненавижу тебя! Так за что же, за что я так тебя люблю!!!? И имя древней проклятой богини тебе вполне подходит. Богиня, превратившаяся в ненасытного демона, и та как она, все не хочешь оставить меня в покое. Я люблю свободу, я готова кричать о ней, ты же, ты - лишь снисходительно улыбнешься и промолчишь, как всегда! Твой мир мрачен, в нем прячутся осенние сумерки и тишина кладбищ. Ты любишь странные украшения и черные кружева. Черт! Кажется, я знаю о тебе все, на самом деле я ни черта о тебе не знаю. Когда я уходила, ты не удосужилась даже пожать плечами. Ты просто молча вернула мне меня, все то, что я так долго и старательно впихивала в тебя, несчастная кукла! Все мысли и чувства, всю свою жизнь. А ты, ты! Проклятое создание отравила меня своим холодом. Он может вечно гнездится в душе, постепенно подбираясь к сердцу, и лишь потом - внезапно охватит все существо, погасит огонь в глазах и дарует милосердную смерть. Я не хочу искать тебя? Или уже себя? В переплетах старинных книг, что мы так любили читать вместе по вечерам, в конвертах наших писем адресованных друг другу, я не хочу, но в комнате снова жарко, и предательские слезы снова текут по щекам. Понимаешь, когда холодно - это тоже больно+ Если бы я могла понять, что ты чувствуешь... Жаль, не пойму. И вообще, что значит это слово "ЧУВСТВОВАТЬ"? Ты была такой странной... Впрочем, ты и сейчас странная. Зачем эти слезы, слезы без повода, такие внезапные? Веришь, я никогда не плакала? Я вот и сама не верю. А тебя мне просто жалко было. Но я решила поиграть с тобой. Что меня такой сделало? Может этот город, с его холодными каменными стенами, узкими пустынными улицами, пропитанными страшным одиночеством? А может ты? Нет, я не была цинична, просто прятала свои чувства. А ты... ты заставила достать их с самого дна... заставила проснуться романтику в моей душе... ТЫ называла меня куклой... Черт! Да за что так? За что ты проклинала меня? Мы просто друзья. Мне так захотелось. А чего хотела ты? Просто однажды я повернулась и ушла. А ты прокричала вслед: "Стерва!" С того дня прошло много времени... И только сейчас я понимаю: я любила тебя. За что? Не знаю. Я вернусь, я обязательно вернусь. Мне плевать, если теперь ты меня ненавидишь... Мне плевать, если прогонишь меня, отвергнешь... Я хочу почувствовать твое тепло, коснуться твоих губ... Я хочу только одно, то единственное, чего меня лишила судьба - тебя. Ведь только ты смогла вытащить меня из этой бесконечной рутины, только ты смогла убить мой холод, задушить меня своим огнем. Я вернусь. Сегодня же. Ночь... Ночь. Снова брести по аллеям... Старый парк, маленькая церквушка, невыносимый гнет воспоминаний. Помнишь, именно здесь ты впервые поцеловала меня... Именно здесь я впервые узнала, что значит улыбаться... Ночь? Ночь... Такая молчаливая... Как я... Как та я, которую ты пыталась убить, изменить. А я не хотела меняться. Мне все равно, ты можешь и дальше любить шумные вечеринки, а можешь запереться в высокой башне... Делай, что хочешь. Только возвращайся. Ты необходима мне. Именно сейчас. Ночь... Интересно, а ты спишь? Я покрутила в руках мобильник... - Да. - Я кукла, кукла, которую потеряли... Мне страшно одной... Ты же придешь? Ты же заберешь меня?.. - Приду... Я приду... Моя вечно недовольная принцесса... Кто я? Я же просто тень, просто призрак снующий меж могил. Я забыла кто такие люди. Я помню только тебя, и не отпущу тебя, БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ОТПУЩУ.... Кричи, сопротивляйся.... Так даже интересней... Ты моя. Сегодня я добьюсь того, чего хочу. Мне ничего от тебя не нужно, только ты... Внезапный звонок мобильника выдернул меня из очередного кошмара. Выдернул что бы реальность могла продолжить истязания. - Я кукла, кукла, которую потеряли... Мне страшно одной... Ты же придешь? Ты же заберешь меня?.. Хотелось сказать - "не верю!", хотелось прокричать - "убирайся!" или просто молча повесить трубку... Но это все пришло потом, когда я зашнуровывала ботинки... Холодная ночь. Именно таким страшным, пустым холодом. Не продирающим до костей морозом, не обманчивым сырым теплом... Холод. Такой холод какой всегда исходил от тебя... Холод мертвой души. Мертвой не потому что ее убили, а потому что она родилась не-живой. Если я так ненавижу тебя, почему же в ночи раздаются мои торопливые шаги по гравию дорожки? Сердце не екнуло, когда я увидела твой силуэт. Сердце не забилось бешено, сердце не остановилось. Наверное, это была не я, а то, другое, чужое существо, которое родилось благодаря тебе. Я, не сбавляя шага, подошла к тебе вплотную. Я не дала робкой улыбке расцвести на твоем лице, не дала себе шанса опять сдаться. Просто молча залепила тебе такую оплеуху, что голова запрокинулась, длинные, шелковистые волосы взметнулись и... Звук пощечины в этой пугающей, холодной осенней оторопи прозвучал как выстрел. Кого я застрелила ей? Себя? Тебя? но ведь МЫ бессмертны. Мне хотелось кричать на тебя. Проорать во весь голос всю ту боль, что мучает меня. Обвинить тебя в измене и предательстве, в лжи и бесчувственности. Хотелось опрокинуть тебя прямо на землю и разорвав одежду наконец-то увидеть, ощутить, прикоснутся к всему тому, что ты мне запрещала и так щедро делилась этим с другими. Но я всего лишь отошла в сторону и, сжав до боли руки в кулаки спрятала их в карманы куртки. А ты... ты все так же стояла, прижав свою узкую ладонь к мраморно бледной щеке. Нет этого я не видела. Все это было скрыто от меня прядями твоих волос. НО Я ЗНАЛА... А потом ты медленно подняла голову. Из разбитой губы медленно сочилась красная, соленая кровь. О, да! Я научилась бить наверняка... Кукла... красивая, породистая, сексуальная игрушка... Но когда на твоем лице медленно проступила улыбка, я поняла... поняла сразу, но признатся себе не смогла.... -Ты пришла... Ты заберешь меня с собой... Бежать. Только бежать. Развернутся и прямо сейчас, со всех сил, не теряя темпа и не сбиваясь с дыхания. Бежать. И я побежала... Нет! Ты не можешь уйти! Я все прощу! Я все прекрасно понимаю... Ты хочешь... Хочешь того же чего и я... Так возьми... Возьми это сейчас, здесь... Что снова не так?! Ты же пришла, я думала, что это хороший знак. Пожалуйста, не бросай меня снова... Я думала, что заключу тебя в объятия при встрече, думала, что ты ответишь взаимностью... А сейчас я бегу за тобой... Я схватила тебя за плечи, резко, так резко, что мы повалились на землю. - НЕ ИС-ЧЕ-ЗАЙ... Я ЛЮБ-ЛЮ... - Прощай! Как свинец в висок... Ты просто отбросила меня в сторону и ушла... Кровь залила глаза. Я слишком сильно ударилась виском... И, теряя сознание, я шептала: "Прощу... Даже это... если ты... будешь моей". Очнулась я все в том же парке, одна, среди холода осени, среди капель ледяного жестого дождя, бесполезного и нелепого, такого же, как и твои слезы... Дома меня спросили, где я была, что случилось с моим лицом. Я сказала, что упала... Опять мать будет думать, что я неуклюжая... Плевать. Ха, в таком виде я не покажусь тебе... Может быть. Куклу разбили... Боже, ты никогда не ценила меня. Я, наверное, некрасивая, раз ты так со мной обращаешься... Хотя, мне всеравно, я не умею чувствовать... Твоя любовь, она такая странная, она так ранит и обессиливает... Как бы больно ты мне не делала, я знаю, ты любишь. Может это и по детски, думать так... но мне бы хотелось, что б ты снова ударила меня... до крови. А я... я улыбнусь и коснусь своими окровавленными губами твоих... таких недоступных... Я некрасива. Но ты... ты мой идеал. Ты сильна, душевно, ты можешь ранить, а я - нет... наверное... Мы, как черное и белое... Как мастер и его творенье... Что ты сотворила? Кто я? Я же твоя кукла, МАСТЕР... Что ты думаешь обо мне? Ты, моя жестокая хозяйка... Открой глаза, посмотри внимательно, я - часть тебя. Позволь мне слиться воедино с тобой... Знаешь, а тогда, в парке... Я почти заплакала... Наверное, ты видела, как по моей щеке скатилась слеза. Только одна... А кто сказал, что нужно больше? Я же кукла... Несмотря на свои синяки, я выбралась на вечеринку в честь дня рождения моей подруги. Нет, я совсем не ожидала встретить там тебя... Ты смотрела на меня так... Будто ненавидела... По стечению обстоятельств мы остались в комнате наедине. Ты и я. Нелепо. Снова ты сейчас скажешь мне, что ненавидишь! Нет, это невыносимо! Может быть на этот раз мне поступить с тобой жестоко? Может мне разыграть тебя? Я кукла... Но почему хозяйка может играть с куклой, а кукла с хозяйкой нет? Может, если я напугаю тебя, ты поймешь, растаешь? Просто напугаю. Просто шутка. Я подошла к открытому окну и села на подоконник, свесив ноги вниз. - А может спрыгнуть?.. - Дерзай. Ты ответила решительно, но я видела, как твои пальцы нервно перебирали волосы. Давай, прикидывайся! Тебе же не всеравно! - Не вспомнишь обо мне? - Нет. Ты подошла ближе, горячие пальцы коснулись моего плеча. - Уверена? - Нет... Хватит. Не шути так. Перелезай обратно. Твои губы коснулись моих... Я отстранилась и взглянула вниз. Боже, как высоко... Голова кружится.... Что происходит?! Я лечу?.. Я... понимаю... Оставалось только истошно закричать. И я кричала... Может доли секунд... Может вечность... Я не знаю. Теперь никто не узнает. Последние мысли: она почти простила... я поступила правильно... но почему я такая неуклюжая... мама права была... это ведь не конец... мы еще встретимся... в парке... в церквушке... Она еще придет... я не умру... Темно.... холодно... только какая-то противная легкость... темно... Встретимся... Куклу разбили... Куклу не склеить... Отчего? Обратный отсчет... Я не удержалась. Поперлась на эту дурацкую вечеринку. Знала, что ты там будешь! ЗНАЛА и пошла. Пhосто не могла иначе. Просто вкус твоей крови постоянно приследовал меня. Кровь. ВЕзде кровь. Знак беды. Какая может быть беда? РАзве может быть что-то хуже чем одиночество. Знать что тебя не будет рядом. Мое лучшее творение. Гнетущая пустота внутри от того что мой шедевр не со мной. Все было глупо. Абсурдно. По стечению обстоятельств мы остались в комнате наедине. Ты и я. Нелепо. О чем говорить? ТЫ... ты рядом, и я почти готова признатся тебе.... почти готова... но, ты села и свесила ноги по ту сторону окна. Бога ради, ты всегда боялась высоты. Ты же дура! ТЫ НИКОГДА этого не сделаешь! и все же от чего, так страшно. От чего опять этот привкус крови. Еще немного и мы будем вместе. ПОдоджди... не смейся надо мной! я почти призналась.... почти... Но ты все так же сидишь. - А может спрыгнуть?.. что за глупости! я начала злится. Я почти хочу сказать... что... что... а ты отвлекаешь меня! - Дерзай. - Не вспомнишь обо мне? Дура! конечно я скажу "НЕТ." И все же опять этот тошнотворный привкус крови. - Уверена? - Нет... Хватит. Не шути так. Перелезай обратно... Реверс... Медленно, словно во сне твои пальцы отпустили оконную раму. Ты не хотела прыгать, ты решила уже перелезть обратно. Но последнее, что я видела в твоих расширившихся от ужаса зрачках. Это все та же. безграничная. непобедимая. невероятная. любовь. ко мне. Ты летела как то нелепо, ветер относил тебя в сторону. Словно и правда куклу, досадливо выкинутую хозяйкой в окно. Мысли текли медленно... Ты не хотела упасть. Я не хотела что бы ты упала. Мы почти были готовы стать опять одним целым. Но так не бывает... 16 этаж это очень высоко. 16 этаж это почти небо. 16 этаж это - НА СМЕРТЬ. Хрупкое тело девушки как не странно оказалось почти не покалеченым. И только лужа крови и неестественная поза говорили о том, что она мертва окончательно и безповоротно. Кто-то накинул мне на плечи куртку, кто-то сунул сигарету. А я просто стояла и смотрела на тебя. Только сейчас поняв - ты никогда не была моей игрушкой. Скорее уж я была твоею.... Но теперь-то все это не важно. И единственное что остается, это твой затихающий крик в моей голова. Пустота. Боль. Одиночество. НАВСЕГДА. НО. мы еще встретимся... в парке... в церквушке... ты еще придешь... ты не умрешь... Темно.... холодно... только какая-то противная легкость... темно... НО. Встретимся... Куклу разбили... Куклу не склеить...